معلم: علی! چرا به گوش هایت باند بستی؟

علی: اجازه آقا! داشتم اتو می کردم، یکهو تلفن زنگ زد. اشتباهی اتو را روی گوشم گذاشتم.

معلم: خب چرا آن یکی گوشت را هم بستی؟

علی: آخه، بعدش خودم می خواستم به کسی زنگ بزنم!

اولی: اگر گفتی چه طوری با دو تا چوب می شود آتش درست کرد؟

دومی: اگر یکی از آن دو چوب کبریت باشد کاری ندارد!

مردی وارد داروخانه شد: قرص اعصاب دارید؟

فروشنده: بله!

مرد: پس دو تا از آن بخورید. این یک سرقت مسلحانه است!

بیمار: دکتر، من فکر می کنم دو نفر شده ام.

دکتر: خب،هر دوتان بشینید و یکی از شما قضیه را تعریف کند.

اگر توی ماشین بجای بنزین ماست بریزیم آن وقت چی می شه؟

هیچی بابا فقط به جای بوق بوق می گه دوغ دوغ.

           امیدوارم لحظات شادی را در این وبلاگ بگذرانید 

  اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

یه پرسش از دخترا داشتم :

واقعن با دهن بسته نمیشه ریمل زد ؟

ینی خدایی در توانتون نیست ؟

—- —- —- *** پیامک خنده دار *** —- —- —-

یه بار اومدم کارمو بندازم فردا

بلند انداختم افتاد پس فردا

جوک و اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

هر موقع تو مدرسه عربی داشتیم روزی صد هزار بار خدا رو شکر میکردم
که خداپیغمبرش رو تو چین نازل نکرده بود

.

.

.

کامپیوترم به درجه‌ای از کُندی رسیده که وقتی دابل کلیک می‌کنم رو مای کامپیوتر بعد یه ربع پیغام میده: داداش کجا رُ کلیک کرده بودی؟؟!

.

.

.

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ۰۹۳۸۲۷…
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﮔﺮﯾﺶ ﮔﺮﻓﺖ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 

.

.

جوک و اس ام س خنده دار خرداد ۹۳

.

.

خانوما اگه شک داشتید که شوهرتون بهتون خیانت میکنه و به کسی بدبین بودید
شوهرتون رو ببرید نزدیک خونه ی طرف ببینید وای فایش کانکت میشه یا نه!

.

.

.

هر کی بوده آشنا بوده چیست ؟
دیالوگ ایرانیان در مواجهه با خانه دزد زده!

.

.

.

گهگاهی هم از اینترنت کارتی استفاده کنید تا قدر ADSL رو که بهتون دادیم بدونید!
“شرکت مخابرات ایران”

.

.

جوک و اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

.

.

همراه اول تا میلیونرمــون نکنه بیخیال نمیشه …!

.

.

.

دوست عزیز اگر روزی دیدی دشمن داری
بدان یک جا یک کرمی ریخته ای
الزاما دلیل بر موفقیت شما نیست

.

.

.

لامصب این گز آردی با این که ۸۵ درصدش میچسبه به دندون و ۱۳ درصدش میپاشه به سر و رو ، همون دو درصدش که یه درصدش میچسبه به حلق و یه درصدش میره پایین؛خیلی توووپه :))

.

.

جوک خرداد ۹۳

.

.

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﮎ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﺰﻧﻢ ، ﮐﺴﯽ ﮐﻠﯿﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﺩ؟؟!؟

.

.

.

بچه که بودیم ننه مون میگفت بدو برو به وانتیه بگو وایسه
بعد ما اصن همچین میرفتیم عین جت لی !
وسط راه دو سه تا ملق میزدیم و از رو دیوار میرفتیم که برسیم وانتیه نره !
الان کافیه به بچه ها بگی گوشی منو از اتاقم بیار لدفن !
درجا جِرت میدن

.

.

.

امروز سوار تاکسی شدم از راننده پرسیدم “آقا با ۵۰۰ تومن تا کجا میبری ؟!”
راننده گفت : بشین برات بوق میزنم..!

.

.

جوک و اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

.

.

دخترهای خوب مثل سیب روی درخت هستن
بهترین ها در بالاترین نقطه درخت قرار دارند
به دست آوردنشان
ماشین شاسی بلند می خواد
کار هر کسی نیست که :))

.

.

.

این دستگاه فشار خون مچیا از یخچالم برا خونه واجبتره!
میشه باهاشون چند ساعت مهمونارو سرگرم کرد!
حتی میشه شام هم نداد به بهانه فشار بالا…

.

.

.

عاشق فرهنگستان زبان و ادب فارسی ام میدونی چرا ؟
معادل فارسی ایمیل رو گذاشته پست الکترونیک ، درحالی که نه پست فارسیه و نه الکترونیک

.

.

جوک خرداد ۹۳ , اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

.

.

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﭘﺴﺮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﮔﺸﻮ ﺯﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﯾﻪ ﭘﺮﺳﺘﺎﺭ ﺷﺪﻩ….

.

.

.

امروز بعد از سالها مانیتورم رو دستمال کشیدم تمیز شد

تازه فهمیدم دوس دخترم خال نداره 

.

.

.

کتلت چیست؟
ﻧﻮﻋﻲ ﻛﺒﺎﺏ ﻛﻮﺑﻴﺪﺳﺖ ﻓﻘﻂ ﺧﺴﺘﺲ….ﺧﺴﺘﻪ !
ﻣﻴﻔﻬﻤﻲ ؟ ﺩﺍغونه …..!

.

.

جوک و اس ام اس خنده دار خرداد ۹۳

.

.

هیچ موقع حسرت سه چیز رو نخورید:

پول ، قیافه ، هیکل

من که هر سه شون رو دارم چه گلی به سرم زدم عاخه؟!

.

.

.

یادش بخیر
یه معلم داشتیم تو کلاس میگفت شغل ما، شغل انبیاست
منم اومدم خود شیرینی کنم
گفتم انبیا که همشون چوپانی میکردن !
نه گذاشت ، نه برداشت گفت منم دارم همین کارو میکنم دیگه گوسفند
“خدا بیامرز زیادی رک بود…”

.

.

.

تنهایی یعنی:
بدونی که وقتی دستشویی هستی ، کسی منتظر بیرون اومدنت نیس…..

ﺩﯾﺪﯾﻦ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎ پسره ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻣﯿﺮﻩ ﻟﺐ ﺩﺭﯾﺎ ﺑﻌﺪ ﯾﻪ دختره ﻣﯿﺮﻩ ﮐﻨﺎﺭﺵ ؟

اینا همش ﭼﺮﺗﻪ ﻣﻦ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺭﻓﺘﻢ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺳﮓ گذاشتن پر سرم 
اس ام اس خنده دار جدید و باحال

من بچه بودم یه بار به بابام گفتم این هندونه مو دارا (نارگیل) چه مزه ای هستن؟

بابام نشست گریه کرد و می زد تو سر و کله خودش زیر لبی نمی دونم چی می گفت
اس ام اس خنده دار جدید و باحال

شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا…
حالا کافیه یکیو پاک کنم…
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفر میفته 

—

مهندسین نرم افزار صبور باشین ، اینم میگذره
فقط چند تا فرم ثبت نام یارانه فامیلا رو ثبت کنین
بعدا ازتون در پروژه های بزرگتر استفاده میشه !

جهت خواندن به ادامه مطلب مراجعه کنید …

من نمیدونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره به چه رویی میخواد بیاد سر کلاس !

—— —— —— * * * —— —— ——

به یه خانومه میگن : چطور شد که این بار یک ساعت با تلفن حرف زدی ؟

گفت : آخه اشتباه گرفته بودم … !!

—— —— —— * * * —— —— ——

پسر به دختر : میخوای خورشید زندگی من باشی ؟

دختر : آره .

پسر: پس ۹۲,۹۵۵,۸۸۷,۶ مایل از من دور بمون !

—— —— —— * * * —— —— ——

عطسه گرامی یا ، بیا یا برو ! هیچ خبر داری که وقتی اون وسط گیر میکنی ، قیافه آدم معین منُگون ها میشه … ؟؟

—— —— —— * * * —— —— ——

به نظر من حرفه ای ترین آرایشگر ، بالشه خودمه !

هر روز با یه مدل مو، از خواب بلند میشم!

—— —— —— * * * —— —— ——

از وقتبی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدونو روش جا بده !

—— —— —— * * * —— —— ——

فقط تو ایرانه که موقع سبقت از ماشین جلویی … تمام سرنشینان دو ماشین ، همیدیگه رو نگاه میکنن !

—— —— —— * * * —— —— ——

یه نفر در و پنجره ساز بوده ، میره خواستگاری ، ازش میپرسن : چیکاره ای ؟ میگه : ویندوز نصب میکنم !

—— —— —— * * * —— —— ——

رفتم یوگا اسم بنویسم دو به شک بودم که حوصله ام میگیره یا نه ؟

یارو گفت : میای کلاس ملافه و باشم بیار . فهمیدم همون ورزشیه که یه عمر دنبالش بودم !

—— —— —— * * * —— —— ——

تو کز محنت دیگران بی غمی

لذت زندگی رو تو داری میبری واقعا !

من برم خارج، اول از همه یه روزنامه میگیرم میرم رو توالت فرنگى میشینم میخونمش!
لامصب خعععلى کلاس داره

دقت کردید تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت، حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه؟

کیا به این جمله اعتقاد دارن؟؟؟؟!!!!
اگه تقلب نکنی تقلب میکنن ازت...

تا حالا دقت کردین راننده تاکسی هایی که بیشتر باهات گرم میگیرن و حرف میزنن، کرایه بیشتری میگیرن و تو هم روت نمیشه چیزی بگی؟

تا حالا شده بری تو کلاس ببینی معلم عوض شده
بعد ببینی یکی جاتو نشسته
بعد که خوب نگاه کنی ببینی همه همکلاسی هات جدید شدن
آخرش بفهمی که کلاسو اشتباه رفتی؟

از یارو می پرسن یه جمله فلسفی بهم میگی؟
میگه-تو زندگیت از خوردن دو چیز دوری کن! ‏
یکی ازخوردن یونجه گاو کناریت، و اون یکی هم گوهه... ‏!

به غضنفر می گن بیا اینجا به انگلیسی چی می شه؟
میگه :کام هیر.
میگن حالا برو اونجا به انگلیسی چی میشه؟
میگه :میرم اونجا میگم کام هیر...!!!!

غضنفر میره حموم، آب جوش بوده با نعلبکی دوش می گیره.

اغا یکی نیست به این خواننده های ایرونی بگه که لازم نیست اول یا اخر اهنگت خودتو معرفی کنی!!! اگه یکی از صدات خوشش بیاد از زیر سنگ هم که شده اهنگاتو پیدا میکنه....!!!! امید جهاااااااااااااااااان.... والا...

دخترعمل پیوند قلب داشت, به پسر گفت منتظرم بمان و پسر با چشمان اشک بار گفت قلبم برای تو میتپد
دختربه هوش امد, سراغ پسر راگرفت پرستار گفت میدانی قلب کی در سینه ات میتپد... دختر به گریه افتاد
در همین موقع پسر از دسشویی بیرون امد و گفت عزیزم چرا گریه میکنی

یک نفر تو بانک ۱۰۰ میلون برنده میشه معاون بانک میگه کی میتونه ی جوری به طرف بگه که سکته نکنه, خنگول میگه من
میره در خونه طرف میگه اگه ۱۰۰ میلون برنده بشی چکار میکنی اونم میگه صد هزار تومنش رو میدم به تو... هیچی دیگه خنگول از خوشحالی سکته میکنه

حکومت نظامی بوده به غضنفر میگن از ساعت نه به بعد هر کسی رو تو خیاباون دیدی با تیر بزن ساعت هفت یه نفرو با تیر می زنه! میگن :اینو چرا زدی؟ میگه :آدرسی که این داشت تا ده هم پیدا نمی کرد....!!!

بچه غضنفر از باباش میپرسه بابا چرا به ما میگن خنگ, غضنفر هم میگه برو ی قابلمه وقاشق بیار تا بهت بگم, بعد با قاشق میزنه به قابلمه, پسرش میگه بابا, بابا دارن در میزنن, میگه حالا فهمیدی چرا میگن, حالا بگیر اینار ببر بذار سر جاش تابرم ببینم کی در میزنه

به یک دیگر احترام بگذارید تا یگ دیگر به شما احترام بگذارد حالا از ما گفتن بود جملات قصار غضنفر

نمی دونم چرابعضی از رانده های اتوبوس چرا آنقدر تند میرن واقعا تو جو اند یا احساس میکنن کلاس داره ..بابا آدم نشته تو اتوبوس رعایت کنید لطفا

بد بختی هیجوقت سراغ من نمیاد در واقع هیچوقت نرفته که بخواد بیاد!!! الانم اینجاست ...!!! سلام کن به عمو

به مامانم میگم گشنمه ،میگه عزیزم نون هس ،تخم مرغ هس،روغنم هس

برو هر چی دوست داری و دلت می خواد درست کن بخور!

هنوز نتونستم اون قسمت هر چی دوس داری درست کن رو هضم کنم...

ای کسانی که ایمان آوردید !

لطفا بیاید ایمان رو ببرید ....

خیلی شلوغ میکنه ،شبم هست ،دیر وقته ،خونوادشم نگران میشن

مورد داشتیم ...به دختر گفتن سلام ،گفته مرسی

آیا با یکی ز بهترین مزیت های پراید آشنایی دارین؟!

این که بعد از تصادف زجر نمیکشی ،درجامیری اون دنیا

میگن امروز روز جهانی ماچه !!!

خب به ما چه .....!